Saddam Hussein erhält von der
UNO einen Anruf : "Saddam , solltest du
weiterhin die Abrüstungskommision
an ihrer Arbeit behindern , werden die
Konsequenzen fürchterlich
sein ."
Fragt Saddam : "Soll das heißen
ihr bombardiert mich ?"
Antwort :" Nein , wir schicken
Sonderermittler Starr."
Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: "Was ist Ejakulat?"
Monika: "Moment - es liegt mir
auf der Zunge..."
Was ist die Lieblingszahnbürste
von Bill Clinton?
- Oral B.
Was haben Monika Lewinsky und ein
amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam?
Beide haben Schlitz wo drauf steht:
Put Bill in here...
Bill Clinton hat jetzt eine Lösung
für die Golf-Krise gefunden:
Er läßt Monica Lewinsky
die mündlichen Verhandlungen führen...
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
Warum gibt es im Fall Clinton keine
Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt
hat...
Warum wurde Clinton überführt? Weil Monica Lewinsky nicht alle Beweismittel runter geschluckt hat!
Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.
Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!
Hätte Monica Lewinsky den Mund
gehalten,
hätte sie auch keine Flecken
im Kleid.
In Washington DC wurde eine Umfrage
zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit
Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit
"nein" und 96 "nie wieder"...
Sleeping Beauty, Tom Thumb and Don
Juan were having a terrible
fight:
"I am the most beautiful person
in the world," proclaimed Sleeping
Beauty. "No, you're not," answered
Don Juan and Tom Thumb. "I am
the smallest person in the world,"
shouted Tom Thumb. "No, you're
not," said Sleeping Beauty and
Don Juan. "I've had more lovers than
any person in the world," announced
Don Juan. "No, you haven't"
replied Tom Thumb and Sleeping
Beauty. Well, they decided that if the
three were to get along, they needed
a mediator, and decided that
Merlin, clearly the smartest person
in the world, would be ideal. Merlin
agreed and summoned them all to
his palace, where he announced he
would meet with them one at a time.
Sleeping Beauty went in first and
not a minute later came out beaming
"I am the most beautiful person in
the world, Merlin said so." In
went Tom Thumb and out he came as
quickly as had Sleeping Beauty:
"I am the smallest person in the world,
Merlin agrees." In goes Don Juan
and in he stays, a half hour, an hour,
an hour and a half later. Finally,
he emerges distraught, muttering, "Who
the hell is Bill Clinton?"
Bill und Hillary Clinton sind mit
dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen
Tankstelle. Der Angestellte, der
den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:
"Hi Hillary. Kennst Du mich nicht
mehr? Wir gingen mal miteinander während unserer High-School-Zeit."
Hillary erkennt ihren ehemaligen
Liebhaber und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill
und Hillary
ihren Weg dann fortsetzen, sagt
Bill:
"Nun bist Du sicher glücklich,
daß Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter
genommen, dann
wärst Du jetzt nicht die Gattin
des Präsidenten der Vereinigten Staaten."
"Doch", antwortet Hillary, "dann
wäre er nämlich der Präsident der Vereinigten Staaten..."
Clinton geht an einem verschneiten
Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen
Haus
"Clinton ist ein Wixer" in den
Schnee gepißt hat.Clinton ist hochsauer und läßt seinen
Geheimdienstchef zu sich
kommen: "Finde mir sofort heraus,
wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat".
Am nächsten Tag kommt der
Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und
eine noch
schlechtere Nachricht: welche wollen
sie zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für
die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter
erwischt. es ist der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und
was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."
Das Oval Office im Weissen Haus wurde umbenannt. Es heisst jetzt Oral Office.
80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.
Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? - Liebling, ich bin wieder zu Hause!
Order in der AirForce One: Wenn
die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Türe
des
Präsidenten klopfen!